piadinha de ultima hora.

recebi por email:

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:
-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me ver nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!
Ela se levantou, desligou a televisão, o computador e jogou minha cerveja fora.
Não é uma FDP?

SHOSAOHSAOHSAHOHAHOSHOSA' ADOREI!

Enem, do blog Insana troll

Censo, rs

 

"NUNCA SE MENTE TANTO,
QUANTO ANTES DE UMA ELEIÇÃO,
DURANTE UMA GUERRA E
DEPOIS DE UMA PESCARIA."
E não esqueça:

"O Congresso Nacional é um local que:
se gradear vira zoológico,
se murar vira presídio,
se colocar uma lona em cima vira circo,
se colocar lanternas vermelhas vira prostíbulo
e se der descarga não sobra ninguém."

Recebi por email, e achei bem engraçado, uma realidade e tanto pra maior parte dos brasileiros.
Beijinhos, Biiah Vieira

Para os homens que reclamam muito...

As coisas deveriam funcionar assim:

* Cada vez que um homem  reclamasse de fazer a barba, ganharia inteiramente grátis uma depilação com cera quente na virilha. Mas, virilha completa!

Como bônus ele ainda poderia escolher outra parte do corpo para ser depilada, sejam as pernas, o buço ou as axilas.

Em caso de reclamação, o macho participante da promoção ganharia uma semana de menstruação com direito a todos os opcionais de fábrica: sete dias de sangramento + cólicas + dores no corpo + irritação + sensibilidade extrema.

Uma festa de hormônios para o deleite do reclamão!!

Na terceira reclamação do barbudo fresco, completar-se- ia a Cartela Premiada Ouro: Com três estrelinhas, ele teria direito a um parto normal incluindo os nove meses de gestação, dores na coluna, enjôos, dificuldade para andar, muitos quilos a mais e, na reta final, fortes contrações, dilatação de dez centímetros na genitália,
um corte para facilitar a saída do bebê e a própria saída do bebê cabeçudo e que tem ombros!
Mas não é só isso!!!!!!!! Depois do parto, do cansaço e do esforço o ganhador da promoção ainda teria direito a ter a criancinha sugando seus mamilos com bastante força no incrível e mágico
momento da amamentação!

CONCLUSÃO: Sexo forte? Aonde?????

 Faltou aí , usar calcinha minuscula, entrando no rêgo e apertada, mais soutien com aro bem apertado e salto bem alto e fininho por horas de pé... 

   E por fim, o PLUS: acordar cêdo, preparar café, correr e trabalhar o dia todo, passar na academia, fazer comprar no supermercado, dar uma passadinha no salão, cuidar da "logística"da casa, pegar as crianças, dar atenção as crianças, preparar o jantar, estudar, arrumar material de trabalho para o dia seguinte, tomar banho e quando deitar estar prontinha para o maridão como se tivesse passado o dia no spa!!!! É brincadeira????
 E AINDA ASSIM OS HOMENS INSISTEM EM DIZER QUE AS MULHERES SÃO FRESCAS....CAMBADA!!!!!

tipos de alunos:

acho que eu so quase todos, SOAHOSAHOHSOAHOS'

Aluno religioso: sempre que ele vem você diz: Pelo amor de Deus!
Aluno matemático: ele sempre te faz contar até 10 pra não perder a paciência.
Aluno relojoeiro: sempre está desmontando alguma coisa...
Aluno atleta: sempre está correndo e pulando os obstáculos.
Aluno lixeiro: não sai do lixo, apontando os lápis.
Aluno detetive: aquele que fuça em tudo o que não é dele.
Aluno músico: sempre está batucando na carteira.
Aluno hipocondríaco: sempre inventa uma doença para faltar...
Aluno "homem invisível": sempre está no meio da bagunça, mas nunca ninguém viu.
Aluno "tropa de elite": te faz pensar em desistir todos os dias...
Aluno gerente: cuida da vida de todo mundo.
Aluno anticristo: inferniza todos os seus dias.
Aluno psicólogo: sempre vem te falar o que os outros estão sentindo.
Aluno sombra: não desgruda de você.
Aluno astronauta: está sempre no mundo da lua...
Aluna noiva: sempre chega atrasada.

pra começar o dia rindo... rsrs

Um renomado  pesquisador da UFMG, professor titular da Sociologia, fez um levantamento, em toda  Minas Gerais, para saber  qual seria o objeto de desejo do homem mineiro...

Em todos os rincões das Gerais, os homens respondiam de bate pronto:

-- Dinheiro e mulher.

Não dava outra, a resposta era sempre a mesma.
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou em Guaxupé, um mineirinho de uns setenta anos, franzino, sentado de cócoras no pondions^(*), na beira da estrada, pitando um cigarrim de palha.
-- Bom dia!

O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e, sem olhar,  respondeu:
 
-- Diiia, sô!
-- Estou fazendo uma pesquisa para saber quais as coisas que o homem mineiro mais gosta...           

    O senhor pode me responder quais são as coisas do seu agrado?

O mineirim deu mais uma pitada, mais uma cuspida de banda e disse:

-- Uai, sô! As coiss qui eu  mais apreceio é 'o dinheiru, as muié e... o bicho di pé!'.

O pesquisador, estranhando a inclusão do item "bicho de pé" na resposta, perguntou:

-- Olha, todos respondem "dinheiro e mulher". Mas, e o bicho de pé?

Mais uma pitada e mais uma cuspida, o mineirinho retruca:

-- Uai, sô! Pra que qui serve nóis tê dinheiru e muié, se o "bicho" num fica di pé?
 

^(*) "Pondions", em mineirês, quer dizer "ponto de ônibus".

Para trocar uma l âmpada, quantas pessoas são necessárias?

Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga....

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA DA LÂMPADA QUEIMOU! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE, POR QUE NÃO RESPONDO POR MEUS ATOS.

Dr. Pepper

Bar Perto de Casa kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk'

Eu na maternidade kkkkkkkkkkkkkkk'

sexo antes do casamento

Os noivos reúnem-se com  o padre.
O padre  pergunta:
- O que pensam de sexo  antes do  casamento?
Responde a  noiva:
- Desde que não atrase  a cerimônia, por mim tudo  bem...

quem tem a mulher mais burra.

Um alemão, um inglês e um português  competiam para saber
quem tinha a mulher mais  burra.
O inglês  começou:
- É a minha. Ela  comprou uma bicicleta com 18 marchas,
muito cara e nem sabe  andar de  bicicleta.
E o  Alemão:
- Isso não é nada. A  minha mulher mandou construir uma  piscina
no quintal de  casa e nem sabe  nadar.
O português dá uma  gargalhada e  diz:
- Pois a minha mulher é  muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval  em
Salvador, comprou uma  caixa de camisinhas e nem pinto ela  tem.

a sogra portuguesa.

A sogra portuguesa chega à casa da nora e encontra o filho furioso, saindo com as malas.
- O que aconteceu, ó, Manuel?
- O que aconteceu? Pois aconteceu o seguinte, ó mãe! Fui viajar e mandei um telegrama para a Isabel avisando que voltaria hoje. Chego em casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na nossa cama! É o fim, estou a ir embora para sempre!

Então a Dona Maria lhe pede:

- Calma ó meu filho! Deve haver algo errado nessa história, a Isabel jamais faria uma bobagem destas! Espere um pouco que vou verificar o que se passou.

Momentos depois, Dona Maria volta, sorridente:

- Não disse que havia um equívoco, ó meu filho? A Isabel não recebeu o seu telegrama!...